نیرویی نامرئی که بارها و بارها ما را به روابطی سوق می دهد که در آن نقش های طولانی آشنا و اغلب دردناک بازی می کنیم.
به گزارش خبرنگار HERE NEWS، حتی پس از اینکه قاطعانه به خود قول داده بودیم که “برای من متفاوت خواهد بود”، به طور غیرقابل توضیحی شرکای را انتخاب می کنیم که با آنها تغییراتی از سناریوی والدین را انجام می دهیم.
ناخودآگاه به تصویری آشنا می رسد، حتی اگر دردناک باشد، زیرا در حافظه عمیق ما مترادف “عشق” است. برای یک کودک، عشق والدین یک انتزاع نیست، بلکه مجموعه ای مشخص از اعمال، لحن ها و قوانین است.
عکس: Pixabay
اگر پدر از طریق انتقاد، و مادر با فداکاری نشان داد، یک فرد بالغ ناخودآگاه دقیقاً به دنبال و بازسازی این شکل از صمیمیت خواهد بود. جان بولبی، روانکاو، این را «مدل کار درونی» نامید.
این نقشه ای از واقعیت است که در دوران کودکی ترسیم شده و به وسیله آن در دنیای روابط بزرگسالان حرکت می کنیم. خاموش کردن مسیر شکسته ترسناک است – این یک جهش به سوی ناشناخته است، جایی که معلوم نیست چگونه باید دوست داشت.
ما فقط فیلمنامه را تکرار نمی کنیم، بلکه سعی می کنیم آن را درست کنیم. دختری که با پدری سرد بزرگ شده است ناخودآگاه به دنبال مردانی می گردد که از نظر عاطفی در دسترس نیستند تا این بار در بزرگسالی عشق و صمیمیت آنها را به دست آورد. این تلاشی است برای پخش یک موقعیت آسیب زا و پیروزی.
تا زمانی که این انگیزه ناخودآگاه محقق نشود، ما محکوم به پا گذاشتن روی همان چنگک هستیم، با این باور که به سادگی با مردم بدشانس هستیم. شرکا تغییر می کنند، اما پویایی رابطه به طور قابل توجهی مشابه است: همان نوع درگیری ها، همان بن بست ها، همان احساسات در پایان.
تنها یک راه برای شکستن این دایره وجود دارد – مطالعه دقیق و صادقانه اولین مدرسه عشق خود. چه قوانینی در آنجا اجرا می شد؟ احساسات چگونه خود را نشان دادند؟ چه چیزی در یک رابطه خوب و چه چیزی بد در نظر گرفته می شد؟
ایوان کارپوف، درمانگر خانواده توصیه می کند که یک “نقشه” دقیق از روابط والدین بدون قضاوت، بلکه صرفاً ثبت حقایق تهیه کنید. او توضیح می دهد: “به اتحادیه آنها مانند یک انسان شناس در یک قبیله ناشناخته نگاه کنید. این به شما کمک می کند تجربیات آنها را از تجربیات خود جدا کنید و درک کنید که چه الگوهایی با خود دارید.”
آگاهی در حال حاضر نیمی از نبرد است. وقتی متوجه میشوید که به همسرتان کاری میگویید که مادرتان انجام داده است یا به استرس واکنش نشان میدهید، مانند پدرتان، یک نقطه انتخاب ظاهر میشود. می توانید در همان مسیر ادامه دهید یا می توانید توقف کنید و بپرسید: *من* دوست دارم چه کار کنم؟
مدل جدید به کندی ساخته میشود، با لغزش و عقب افتادگی. مانند یادگیری نوشتن با دست دیگر است – در ابتدا غیر معمول، ناشیانه و بسیار خسته کننده است. این نیاز به تمرین و صبر زیاد با خودتان دارد.
این بسیار مفید است که در مواقع بحرانی بپرسیم «شریک زندگی من از من چه میخواهد؟»، بلکه «من در این رابطه چه میخواهم؟» سوالی که در سناریوی فرزندپروری اغلب نامناسب یا خودخواهانه بود.
هنگام انتخاب رفتار مخالف رفتار والدین، مهم است که به افراط دیگر نروید. فقط به این دلیل که مادرت فداکار بود به این معنی نیست که باید سرد و خودخواه باشی. شما باید راه سوم خود را بیابید – بالغ و متعادل بین مراقبت از خود و دیگران.
کار با فیلمنامه سرزنش والدین نیست، بلکه مسئولیت زندگی بزرگسالی خود را به عهده می گیرد. آنها با توجه به توانمندی ها و آسیب هایشان هر چه می توانستند دادند. حالا نوبت شماست که داستان خود را از ابتدا بنویسید.
روان درمانی کاملاً در این فرآیند قرار می گیرد و به فضایی امن برای زندگی با الگوهای رفتاری جدید تبدیل می شود. در اینجا می توانید سعی کنید بدون ترس از محکومیت یا فروپاشی روابط متفاوت باشید.
با گذشت زمان، نه تنها ویژگی های آشنای شریک بالقوه را متوجه خواهید شد، بلکه ویژگی های جدید و سالمی را نیز متوجه خواهید شد که قبلاً مورد توجه قرار نگرفته یا خسته کننده به نظر می رسیدند.
شکستن وراثت درد یکی از با ارزش ترین و سخت ترین کارها در زندگی است. این هدیه نه تنها به خودمان، بلکه به نسل های آینده است که سناریوی متفاوت و سالم تری را به ارث خواهند برد.
از عروسک خیمه شب بازی برنامه های نامرئی خانوادگی دست بردارید و نویسنده شوید. و این، شاید، واقعی ترین آزادی بزرگسالانه باشد.
همچنین بخوانید
- چگونه بدن به دروغ سنج رابطه شما تبدیل می شود: وقتی کمر شما درد می کند و مشکل در شریک زندگی شماست
- چرا کسالت در یک رابطه یک سیگنال پنهان برای صمیمیت جدید است
