این باور آرام و تقریباً ناخودآگاه که برای دوست داشته شدن باید ابتدا رنج بکشد، سزاوار باشد یا نجات دهد، بسیاری از انتخاب های عاشقانه را بسیار قوی تر از ترجیحات آگاهانه هدایت می کند.
به گزارش خبرنگار HERE NEWS، ما نه به سمت کسی که مناسب خودمان است، بلکه به سمت کسی که به نظر آشنا می رسد، کشیده می شویم، حتی اگر این آشنایی با درد زخم قدیمی کودکی طنین انداز شود.
روانشناسان این را بازتولید یک الگوی آسیب زا می نامند: میل ناخودآگاه برای دوباره زندگی کردن و این بار “اصلاح” یک تجربه دردناک از گذشته، اغلب از روابط با والدین. سعی می کنیم نمایش قدیمی را فقط در بزرگسالی و در نقش اول به پایان برسانیم، به امید پایانی متفاوت.
عکس: Pixabay
برای مثال، دختر یک مادر از نظر عاطفی سرد و انتقادی ممکن است بارها و بارها عاشق مردان محجوب و غیرقابل دسترس شود. عشق او به یک کار طاقت فرسا برای به دست آوردن گرما و ستایش تبدیل می شود که هرگز به مقدار کافی داده نمی شود، زیرا این سناریو در مورد عمل متقابل نیست، بلکه در مورد تکرار احساس آشنای “کوچکی” است.
پسر یک پدر زورگو ممکن است ناخودآگاه به دنبال شریکی باشد که نیاز به “آرامش” یا، برعکس، به همان اندازه مسلط باشد، تا به مبارزه ابدی برای قدرت که در خانواده والدین عادی بود، ادامه دهد. صلح و برابری در چنین شرایطی مشکوک و تقریباً بیمعنا به نظر میرسند، زیرا آدرنالین نبرد معمول را در خود ندارند.
موذی بودن این مکانیسم در این است که به طور ایده آل خود را به عنوان اشتیاق و سرنوشت پنهان می کند. درد عاطفی حاد ناشی از بی ثباتی، حسادت یا بیگانگی به راحتی به عنوان شواهدی از قدرت احساسات درک می شود. “اگر خیلی دردناک است، به این معنی است که عشق واقعی است” یک تصور اشتباه خطرناک است که افراد را برای سال ها در روابط مخرب نگه می دارد.
تنها یک راه برای خروج از این دور باطل وجود دارد – از طریق آگاهی. شما باید صادقانه و بدون تزیین شخصیت های شرکای سابق خود را با هم مقایسه کنید و یک موضوع مشترک و دردناک در آنها پیدا کنید. چه حسی در شما بیدار کردند؟ امنیت یا اضطراب مزمن؟ پذیرش یا احساس دائمی این که “به اندازه کافی خوب نیستید”؟
گام بعدی ردیابی این است که این احساس از کجا می آید. چه کسی در کودکی شما را به همین احساس واداشت؟ این کار خسته کننده و ناخوشایند است، اما جذابیت ناخودآگاه را به یک واقعیت آگاهانه تبدیل می کند که از قبل قابل کنترل است. تو دیگر عروسک برنامه قدیمی نیستی، تو ناظری هستی که تمام تارها را می بیند.درمان در این مورد یک لوکس نیست، بلکه یک ابزار عملی است. یک متخصص خوب به شما کمک می کند نه تنها از شرکای خود شکایت کنید، بلکه به شما کمک می کند تا سیستم را ببینید و ارتباط بین درد کودکی و انتخاب بزرگسالان را قطع کنید. این مانند گرفتن نقشه از منطقه ای است که قبلاً کورکورانه در دایره راه می رفتید.
هنگامی که این الگو شناخته شد، فضایی برای یک احساس عجیب و تقریبا ناخوشایند وجود دارد – یک رابطه سالم. آرامش کمتر شبیه کسالت و بیشتر شبیه یک منبع به نظر می رسد. قابل اعتماد بودن چیزی نیست که بدیهی انگاشته شود، بلکه یک هدیه گرانبها است. شما یاد می گیرید که هیجان تازگی را از اضطراب عدم اطمینان و اشتیاق را از دلبستگی دردناک تشخیص دهید.
این تضمین نمی کند که شما فوراً “یکی” را پیدا کنید. اما این قطعا تضمین میکند که دیگر در دام «آن نامناسبها» نیفتید. انتخاب از نقطه “آنچه می خواهم” شروع می شود و نه از نقطه “آنچه برای من آشناست”. و این شاید تنها عمل واقعی رشد در عشق باشد.
همچنین بخوانید
- وقتی یک رابطه عاشقانه متوقف می شود: اگر مرحله رویارویی فرا رسیده باشد چه باید کرد
- حس “ما” از کجا می آید: چگونه یک زن و شوهر یک هویت مشترک را تشکیل می دهند
