دسته بندی خاصی از روابط وجود دارد که در آن یکی از شرکا مانند یک مشتاق است که خانه ای قدیمی را بازسازی می کند که دیگر هیچ کس به آن اعتقاد ندارد.
به گزارش خبرنگار HERE NEWS، او زمان، تلاش، احساسات و پول را سرمایه گذاری می کند و اعتقاد راسخ دارد که روزی این خانه به لانه دنج مشترک آنها تبدیل خواهد شد.
و دوم – به صاحب این خانه که با مهربانی به خود اجازه می دهد که مبله شود و به آرامی سند هدیه را می نویسد و هر از گاهی یادآوری می کند که اساساً در واقع هنوز متزلزل است و ما باید بیشتر تلاش کنیم. این پویایی به ندرت با گستاخی آشکار شروع می شود.
عکس: Pixabay
بیشتر اوقات، با تمایل خود شما شروع می شود که از بهترین نیت ها کمی بیشتر از آنچه آنها می خواهند ببخشید. شما بدهی او را می پوشانید زیرا «الان برای او سخت است»، کار او را برای او انجام می دهید زیرا «خیلی خسته است»، تاخیرهای ابدی و اختلال در برنامه ها را تحمل می کنید زیرا «او کارهای مهمی برای انجام دادن دارد».
هر بار به نظر شما می رسد که این آخرین سهم ترازو را خم می کند و او در نهایت از فداکاری بی حد شما قدردانی می کند. روانشناسان خاطرنشان می کنند که افرادی که اعتماد به نفس پایینی دارند و دارای مجموعه نجات هستند اغلب در چنین تله هایی می افتند و معتقدند ارزش آنها باید دائماً از طریق عملکرد بیش از حد ثابت شود.
به نظر آنها می رسد که عشق را می توان مانند یک نمره در مدرسه به دست آورد، اگر واقعاً تلاش کنید. شریک کاربر به طور نامحسوس این آسیب پذیری داخلی را حس می کند و از آن سوء استفاده می کند و موقعیتی از یک امتحان ابدی ایجاد می کند که گذراندن کامل آن غیرممکن است.
نشانگر اصلی چنین روابطی احساس دائمی کمبود عاطفی و یک طرفه بودن است. احساس میکنید همه چیزتان را میدهید، اما فقط خردهای از توجه را به خود جلب میکنید و آن هم فقط زمانی که نیاز به سوختگیری برای دستاوردهای جدید دارید.
نیازهای شما به بهانه “اکنون وقتش نیست” یا “شما قوی هستید، می توانید از عهده آن برآیید” کنار گذاشته می شوند. صحبت از آینده در چنین زوجی نیز برو، یا حول طرح های کاربری بچرخید که در آن نقش های دستیار و حامی دارید.
هنگامی که سعی می کنید در مورد خواسته های خود یا یک طرفه بودن دردناک رابطه صحبت کنید، از دستکاری استفاده می شود: شما متهم به خودخواهی، فشار یا عدم درک “وضعیت دشوار” او هستید. شما همیشه مقصر هستید – پس از همه، شما “باید درک کنید”.کارشناسان تأکید میکنند که روابط سالم بر اساس تعادل «بگیر و بده» و نه بر طرح «شیء سرمایهگذار-سرمایهگذاری» بنا شده است. در آنها، هر دو طرف به یک اندازه به راحتی و شادی دیگری علاقه مند هستند، بدون اینکه بی سر و صدا امتیاز خدمات ارائه شده را حفظ کنند.
پشتیبانی در اینجا یک فرآیند متقابل است، نه انحصار شما. برای بررسی اینکه آیا در نقش یک اهداکننده بلاعوض هستید، یک سوال ساده از خود بپرسید: اگر سرمایه گذاری را متوقف کنم چه چیزی تغییر خواهد کرد؟
اگر پاسخ خشم، باجگیری، اتهامات خیانت یا صرفاً ناپدید شدن کامل علاقه او به شما باشد، متأسفانه، شما نه به خاطر شخصیت خود، بلکه برای عملکرد خود ارزش قائل شدید. احساسات واقعی نه تنها در روزهای سرمایه گذاری سخاوتمندانه، بلکه در لحظات خست سالم شما نیز آزمایش می شوند.
بیرون آمدن از این نقش به معنای تجربه درک دردناکی است که سرمایه گذاری شما یک علت گمشده بوده است. اما دقیقاً همین آگاهی است که اولین قدم به سوی آزادی می شود.
شما این حق را به دست می آورید که منابع خود – زمان، عشق، مراقبت – را صرف کسی کنید که شما را نه به عنوان منبعی از منافع، بلکه به عنوان یک همتا نویسنده یک زندگی مشترک می بیند، جایی که خوشبختی سزاوار نیست، بلکه بدون دلیل به یکدیگر داده می شود.
همچنین بخوانید
- چگونه روابط درک ما از زمان را تغییر می دهند: چرا ساعت های عاشق پرواز می کنند، اما در نزاع ها می خزند
- چرا شور و اشتیاق پس از ازدواج ناپدید می شود: چگونه مراسم “خوشبختانه پس از آن” به نقطه توقف تبدیل می شود
