در استیصال آرام بسیاری از زوجها، یک معامله ناگفته زندگی میکند: «من برای شما آرامش و ثبات فراهم میکنم و در عوض به من احساس نیاز و تأیید اجتماعی میدهید».
به گزارش خبرنگار HERE NEWS، با گذشت زمان، این نقش ها مانند گچ سفت می شوند و دیگر نمی توان یک فرد زنده را در زیر آن دید – فقط یک عملکرد راحت است که وظایف خود را به خوبی انجام می دهد.
ما نه با یک شخص، بلکه با مجموعهای از ویژگیهایی که کمبودهای ما را پوشش میدهد، روابط برقرار میکنیم، و صادقانه معتقدیم که این احتیاط بالغانه و سالم است. خط در اینجا کاملاً نازک است: کاملاً طبیعی است که از شریک زندگی خود انتظار عملکرد، پشتیبانی و قابلیت اطمینان روزانه داشته باشید.
عکس: Pixabay
مشکل از زمانی شروع می شود که دنیای درونی یک فرد، رویاها، ترس ها و فردیت او از برانگیختن علاقه صادقانه خودداری می کند و جای خود را به این سوال می دهد که “چه کاری می توانید برای من انجام دهید؟” شریک زندگی به ابزاری برای حل مشکلات تبدیل می شود – تربیت فرزندان، بهبود وضعیت مالی آنها یا پر کردن خلاء وجودی.
اغلب این سناریو بازتولید ناخودآگاه تجربه دوران کودکی است، جایی که کودک به دلیلی دوست داشته می شد، اما به خاطر دستاوردهایش، با استفاده از والدینش به عنوان یک “بسط خودشیفته”. چنین فردی با بزرگ شدن نمی داند چگونه شخصیتی کل نگر را در دیگری ببیند و خود را تنها به عنوان مجموعه ای از گزینه های مفید ارائه می دهد، از ترس اینکه در غیر این صورت پذیرفته نشود.
کلیشه های اجتماعی فقط این تله را تقویت می کند: «مرد باید فراهم کند»، «زن باید آرامش ایجاد کند»، «شما باید یک پدر خوب برای فرزند پیدا کنید». تحت فشار این نگرش ها، انتخاب شریک زندگی نه بر اساس ندای قلب و ذهن، بلکه تحت دیکته یک ماشین حساب داخلی است که مزایا و خطرات را ارزیابی می کند.
ازدواج به جای سفر دو روح به یک پروژه تجاری تبدیل می شود. نکته موذیانه در مورد وضعیت این است که چنین روابطی می تواند بسیار پایدار به نظر برسد، به خصوص در بیرون.
دو فرد کارآمد به خوبی با بحران ها کنار می آیند، خانه ای را اداره می کنند و بچه ها را بزرگ می کنند. فروپاشی بی سر و صدا زمانی رخ می دهد که تمام وظایف محول شده تکمیل می شود: بچه ها بزرگ شده اند، خانه ساخته شده است، حرفه اتفاق افتاده است.
و در این لحظه، شرکا با وحشت به یکدیگر نگاه می کنند و متوجه می شوند که آنها غریبه هستند و تنها با شبکه ای از تعهدات و عادات متقابل به هم متصل می شوند. وضعیت را فقط می توان با تغییر آگاهانه در تمرکز – از کارکردها به شخصیت نجات داد.
ما باید دوباره یاد بگیریم که سوال بپرسیم نه “چه کار کردی؟”، بلکه “وقتی این کار را انجام دادی به چه چیزی فکر می کردی؟” چه حسی داشتی به گزارشی از کار انجام شده علاقه مند نباشید، بلکه به اینکه چگونه دنیای درونی شریک زندگی در حال تغییر است، چه طوفان ها و افشاگری هایی در پشت اعمال روزمره او پنهان شده است.
این مستلزم شجاعت پذیرش جنبه سایه خود است: بله، من گاهی اوقات از استفاده و استفاده راحت میشوم زیرا توهم کنترل و امنیت را ایجاد میکند. اما برای این توهم ما بالاترین قیمت را می پردازیم – از دست دادن امکان صمیمیت واقعی، جایی که شما را نه برای چیزی، بلکه به رغم آن و دقیقاً مانند آن، دیده و دوست داشته می شوید.
احتیاط سالمی که روانشناسان در مورد آن صحبت می کنند یک محاسبه سرد نیست، بلکه یک ارزیابی هوشیارانه است که آیا این شخص خاص با همه بار و نورش ارزش سرمایه گذاری شما را دارد یا خیر. این تدبیر است که در خدمت عشق است و جای آن را نمی گیرد. و اولین قدم برای رسیدن به آن این است که ریسک این را بپذیرید که در شریک زندگی خود نه یک برآورده کننده قابل اعتماد نیازهای خود، بلکه یک جهان مجزا، پیچیده و زیبا ببینید، گفت و گو با آن تازه شروع شده است.
همچنین بخوانید
- چرا قبل از عروسی به درگیری نیاز است: چگونه بحران های قبل از ازدواج ازدواج آینده را تضمین می کند
- آنچه واقعاً پشت عبارت “خسته” است: چگونه خستگی عاطفی بحران صمیمیت را پنهان می کند
